Экзамен в письменном виде, часть ц, как в ЕГЭ.

Вопросы были не то, чтоб ну, очень сложные, но ответа я на них не знал, так что честно сдал пустой лист, не дожидаясь истечения, отведенных на сдачу 3 часов.

1. Эволюция живой природы.
   а) Что такое борьба за существование? Её формы. Что такое естественный отбор? Его формы.
   б) Какие доказательства эволюции вы знаете?
   в) Основные положения синтетической теории эволюции.
2. Органы чувств. Строение и функции органа зрения.
   а) Каково строение зрительного анализатора человека?
   б) Каково строение органа зрения? Какова последовательность прохождения света через оптическую систему глаза?
   в) Какие заболевания органа зрения вам известны? Каковы меры профилактики этих заболеваний?

3) Общая характеристика хвойных. Строение и размножение сосны.
а) Общие признаки хвойных. Какие хвойные растения вы знаете? Значение в природе и жизни человека.
б) Особенности строения и размножения сосны?

4) Насекомые. Общая характеристика. Внешнее и внутреннее строение.
а) Особенности внешнего строения.
б) Особенности внутреннего строения и размножения насекомых.

Честно говоря, самым сложным было заставить себя встать и на глазах у всей аудитории сдать листы. Вроде ничего такого, но вот это вот ощущение, что все смотрят, все знают, все смеются — ух, гадость какая.

Мама сказала, что я молодец хотя бы потому, что я вообще дошел до аудитории. Утешение, конечно, слабое, но в МПГУ мне светило бы только очно-заочное (по интересующим меня направлениям, но кто работать тогда будет?), либо заочное «социальная работа с молодежью» (ваще неинтересующее). Так что я постараюсь не унывать, буду заниматься дальше. В августе меня ждёт КубГу с тестированием (типа, часть а и б, как в ЕГЭ), а в сентябре ещё запасной вариант в МГПУ.

Приехал подавать доки в МПГУ. Из заочки на психологии только социальная работа. Ну, хули делать, подаю. Пришел в кабинет, а меня там как давай за ушами чесать, мол, котенька, давай еще и на очно-заочно, тут смотри сколько вкусняшек, ставь подпись!

Я такой: товарищи, я обществознание/историю ни в зуб ногой, вы чо, а?!

«Десять дней, Саш, успеешь прочитать школьный курс, ставь подпись!»

ПАМАГИТЕ

Короче, в Москве у меня тут, окромя замужней с детьми хорошей девочки Лиды и работящего Ох Вея, нема нихто. Пару месяцев я помучался, посидел дома, смотался в Краснодар и вернулся полный намерений завести на районе какую-нить тян, шоб, значицца, шляться по ближнему парку, ходить на пробежку, ну, и всякое такое. Короче, нужно живое существо, чтоб окружающие не шибко шарахались от моих мяувоплей, шипения и угроз выцарапать или нагадить.

Думал, либо какую группу найти в духе «медвелково.лив», либо воспользоваться геопозицией в телеге.

В общем, иду я сегодня по дождливому городу с пакетами из магаза. Смотрю, возле моего подъезда стоит черногривая дивчина, курит. Гляжу, шо в тапках резиновых на босу ногу — ага, живет тут. Ну, я, конечно, уточнил, мол, мадам, не здесь ли вы обитать изволите? Мадам обитает тут, мадам отработала сутки на дежурстве (видимо, медик), у мадам есть телеграм, зовут Катя, 26 лет, гулять только за и тоже хочет ходить на пробежку, снимает комнату на первом этаже с соседкой, замечательной девочкой, и вообще давай уже на «ты».

Даже не пришлось искать особо, идеально :3

P.S.: правда, она ещё не в курсе, что я — кот…

Я сижу в тусклом освещении двух потолочных ламп, сетуя на дрянное освещение. Мне надо писать конспект по биологии, а потом учить его. Делать это мне и так не хочется, лениво и неинтересно, так ещё и освещение начинает раздражать. Я сижу между окном и лампами, стратегически разместившись на неудобной табуретке и шатком столе. Это лучше, чем ничего. То и дело я с тоской возвращаюсь в замок памяти, где сажусь за высокий белый стол и включаю высокую настольную лампу. Мою спину удобно поддерживает высокая спинка высокого стула. В этом моменте у меня даже мысли высокие, что уж там. 

«Я сижу у окна.»

За окном деревья, они близко, их много. Может, даже осины, не силюсь распознать. Северная сторона, тут достаточно приглушённый свет даже в яркое солнечное утро. Света нет. Я придираюсь к каждой мелочи, потому что не хочу писать конспект, я даже этот текст не очень хочу писать. 

Но я беру ручку, даже использую разноцветные, и кропотливо пишу про основные признаки живого, про размножение и аденозинтрифосфат, чтоб его. Я мог бы просто прочитать этот учебник, но боюсь, что это никак не отложится в моей памяти, и на экзамене вместо выполнения тестирования я буду оплакивать свою никчёмность. Я пишу и думаю, что если и это не сработает, то мне придётся ангажировать Наташу, чтоб вбить это в мозг. Несмотря на её уверенность в отсутствии каких бы то ни было педагогических способностей, это именно тот человек, который неоднократно вкладывал в меня тонны информации, которая частично сохранилась и до наших дней.

Я скучаю по своему месту. По своей гарнитуре, по возможности играть с Ирой в HOTS, по удобному дивану, по кухонным принадлежностям, по куче шмоток, лежащих в шкафу. Я скучаю по своему мастеру маникюра. 

И тут пошёл дождь. Я отложил ручку, придвинул к себе ноут. Открыл контакт и по старой излюбленной привычке начал писать в «Что у Вас нового». Текст давно уже не ложится у меня связной паутиной, и я потихоньку начинаю привыкать к этому. Может, написание текстов и впрямь не моё. Но мне нужна небольшая передышка. Я исписал несколько листов, конспектируя учебник; у меня ноют пальцы с непривычки и от гадкого маникюра. Я послушаю раскаты грома, переведу дух, налью свежезаваренного чая и продолжу писать про различия автотрофного и гетеротрофного питания. 

Одна из черт моего характера — это невероятное упрямство. И именно оно, а не усидчивость, покорность или там «потомушта ты умная», заставляет меня пересиливать лень, нежелание и капризность и сидеть на неудобном табурете в неудобной позе и писать от руки этот такой вот неудобный, но очень нужный конспект.

Дёрнуло меня вчера заглянуть на сайт КубГу. Смотрю, они вывесили количество мест для поступающих. Гляжу, а на местах заочников по моему девиантному поведению стоят прочерки. Я такой «чоо бля?!».

Перерываю весь интернет. Во всех вузах только очка. Заочка — это для магистратуры. У меня бакалавриат.

Нашел заочку в университете МВД. Весь вечер в соплях и слезах. 

Утро. Звоню в КубГу. Мужской голос в хамской манере сообщает, что заочки на девиантное нет. Звоню в университет МВД — заочка есть, но надо быть сотрудником + после обучения надо 5 лет отработать там, где скажут. Например, в Омске. Или Владивостоке. Ну, вы поняли.

Я в слёзы. Полгода грезить, готовиться и рассказывать всем, что иду на девиантное, чтоб в мае узнать, что не иду.

Пошел в салон на маникюр, там тоже возгорел от качества проделанной работы. Пришел домой, ещё раз позвонил в КубГу. Выяснилось, что на федеральном уровне заочку на девиантном убрали в этом году. Ну, бля. 

Психолого-педагогическое, значит, остаётся. Ладненько. Биология вместо обществознания. 

Обидно, конечно, пиздец, но щито поделать. Будем готовиться.

Обещал себе с начала этой недели перестать возгорать от работы. Типа, у меня есть миссия (поступить на вышку), а посему работа — это всего лишь возможность покупать себе вкусняшки и оплачивать ништяки, типа, репетитора (который, кстати, денег принципиально с меня не берет, и потому мне надо теперь придумать, как отблагодарить).

И не могу я не беситься, когда вконец охуевшая и подлая тварь заявляет мне, что я должна уважительно разговаривать со старшими. Да будь так любезна пройти, пожалуйста, на хуй.

Ездил на выходных к своему классруку, как к репетитору по математике. Приехал и каюсь: ничего, окромя таблицы математики, не помню. Ну, учитель махнул лапой, мол, справимся. Решаем пример, решаем тремя способами, решили, стёрли с доски пример, пишем новый, подобный этому. Шо с доски, шо с головы — мел выветрился разом. Стою, туплю, аки баран. В голове звенит тарелками мартышка. 

Учитель, видя мою беспомощность, говорит, что я устал и нужно немного передохнуть. 

Милый, я не устал, я — тупой! :с

Я скатываюсь в миниатюру. Несколько дней пытался выцепить какое-то одно, самое классное воспоминание, но при каждой попытке открывается неведомая антресоль, откуда на меня нескончаемым ворохом сыпятся воспоминания.

Вот я тащу набор шахмат и сажусь играть с прадедом. Я умею только ходить фигурами; понимание стратегии (даже самого слова) напрочь отсутствует. Прадед терпеливо даёт сожрать мне все, кроме одной, фигуры, а затем безжалостно ставит мне шах и мат королем.

Холодная мамина ладонь на моем горячем от температуры лбу. Мне кажется, я помню каждое её прикосновение.

Вот я лежу в своей детской кроватке в сладкой полудрёме. За дверью комнаты взрослые что-то говорят; у меня день рождения. Дверь открывается, я вижу, что это мой дядя, быстро закрываю глаза и усердно имитирую сон. Дядя какое-то время стоит возле кроватки, затем что-то кладет мне под бок. Я дожидаюсь его ухода и с восторгом рассматриваю мягкую игрушку. Это жёлтая собака, я назову её Джерри.

Помню, как появился в нашей квартире Дизель. Я дрых на пружинных матрасах, а мама поздно вечером приехала домой. Я так хотел спать, что мама смогла меня добудиться только уже не совсем нежным пинком. Помню, как я не мог поверить, что котенок и правда останется у нас, и что это не сон. Дизель был моим самым ласковым питомцем.

Помню, как утащил всю библиотеку соседки с третьего этажа домой. Она собиралась выкидывать книги, а я радостно перетаскал все собрания сочинений. Бабушка тогда так ругалась, но я был счастлив.

Кстати, о бабушке: я ужасненько любил ее квас на хлебе, который настаивался на подоконнике кухни.

Помню свой, кажется, шестой день рождения. Мама купила мне денди и несколько картриджей. Марио навеки останется моей любовью. Мама по моей просьбе, ярый ненавистник игр на реакцию, проходила для меня сложную локацию, скрипя зубами и стараясь не швырнуть геймпад в стену.

Помню, Бэшу, нашего рыжего кота, державшего окружающих в страхе и почтении перед его свирепостью. Как он летал с подоконника на пятом этаже за ласточками!

Помню, как мама сняла обои в нашей комнате, а там были картины! Человеческий скелет в полный рост — рисовал карандашом мамин средний брат. Космос, планеты, ракета, какие-то созвездия — маслом рисовал старший мамин брат.

Помню наш комод, верхняя полка которого была забита бисером. Мы плели фенечки, крокодильчиков.

Помню, как мама водила меня прыгать в воздушном замке. Не было большей радости для меня в парке, чем попрыгать, врезаясь в резиновые стены.

Помню, как прадед меня потроллил. В один из моих дней рождений, утром по ОРТ долго показывали Ельцина. Мне было скучно, и я доставала прадеда распросами: Деда, а расскажи, что говорит Ельцин. В какой-то момент прадед, видимо, устав, ответил, что Ельцин поздравляет меня с днём рождения. Ещё несколько лет всем хвастался, мол, сам Ельцин меня поздравлял, Деда — свидетель!

Начинаешь вспоминать, и по цепочке подтягивается то одно, то другое, то сразу десяток. Всё моё детство - один большой и любимый момент.

Вчера обнаруживаю на столе пустую упаковку от печенек. Поднимаю вопль — Елена Владимировна кается, что забыла в мусорку кинуть (мой стол и мусорка возле шкафа с вкусняшками).
Сегодня сижу на обеде рисую. Подтираю клячкой рисунок, Елена Владимировна, проходя мимо, заинтересовалась, шо это такое я делаю. Рассказываю:
— Это клячка, она утончает линии и не оставляет мусора…
Подразумеваю мусор от ластика, лежащего рядом. Елена Владимировна:
— Не оставляет мусора… В отличие от меня, БУГАГА!

Понял, почему на днях так расстроился из-за того, что двое коллег оказались гомофобами. Ну, или людьми, доказывающими, что дети не должны знать/думать/считать, что так правильно. Сначала я расстроился из-за их узости взгляда на этот вопрос, потом совсем расстроился.

А сегодня дошло почему. Из-за такой мелочи, как принадлежность моего партнёра к противоположному мне полу — так меняется отношение людей ко мне. Людей, которых, ну, вот никак не касается моя половая жизнь. То есть меня могут любить меньше или не любить вовсе только потому, что человек, с которым я делю постель — какая-нибудь няшная совершеннолетняя девочка.

И нет, я не считаю, что выбор партнёра как-то влияет на остальные вкусы, интересы и предпочтения. Наличие однополого со мной партнёра никоим образом не пробудит во мне желание сжигать евреев в печи или живодерить там животных.

Мы все хотим, чтоб близкие нам люди были счастливы и закончили вышку, вступили в брак, завели детей. Но не надо думать, что счастье одно на всех.