«Можем повторить».
Лично я — не могу. Ещё в детстве, зачитывая до дыр тома из «библиотеки пионера» (12 томов — прочитаны все, если что), я уже тогда понимала — не смогу ни на фронт, ни в тыл, ни в партизанство. Я — трус, я боюсь, я против войны. 

Память о служивших.
Прадед был на войне. Один день, два ранения, ежегодная открытка с подписью президента в почтовом ящике. Сколько-то медалей, орденов, приколотых к коричневому пиджаку. Сам никогда не говорил о войне. А если просили — говорил мало, с большой неохотой. Помощник пулемётчика Гришка, затихшее оружие, горы и сумасшедшая лошадь, которая вывезла раненого прадеда к своим. Госпитали, боль, страх, больное колено, осколок в плече — до сих пор помню эту незаживающую ранку. Помню, горжусь и переживаю, что пришлось ему пережить это всё. Бухгалтер, отец двоих детей, обожает читать. Вспоминаю, и перед глазами большая ладонь с красивыми пальцами, смех, любовь.
В октябре будет 15 лет, как его нет, а мне всё иногда он снится, с палочкой, с красным халатом, седой, красивый, мой.

Парад. 
В этом году моё 9 мая в Москве. На парад не ходила. Трансляции не смотрела. Ленточку не повязала. Дождь, слишком много людей, прадеда нет. Не имею ничего против празднования или не празднования. Просто хочется плакать.
Военная техника на параде — пускай, триумф инженеров, учёных, просто рабочих. Работа в две смены означает победу на фронте. 
Не дай бог.

Фашизм.
Бедные люди. Бедная страна. Изумительная форма. В школе учила немецкий. Красивый язык, спасибо маме, что записала меня именно в эту группу. 
Фашизм — лучший пример того, как не надо. Не надо считать себя лучше прочих, не надо ставить ультиматум и ограничивать, так ограничивать людей.
Евреев на опыты, Битцевскому маньяку жену, что с вами не так, а.

Ярые сторонники.
Гневные комментарии к постам Лены и Насти — это такой показатель того, как люди чувствуют себя неустойчивыми. Чем ярче лозунг, чем сильнее контраст — тем больше виден страх остаться одному. Сегодня не любишь парад — завтра родину продашь. Это такое недоверие к любому прохожему, такой ужас, который иногда толкает  на совсем бредовые тезисы, лишь бы определить оппонента раз и навсегда: ты враг или союзник.
Я не против того, чтоб детей одевали в военную форму, но это немного странно. Странно, потому что всегда есть и чёрное и белое. Может, где-то одевают детей в эсэсовскую форму, у нас же толерантное время, терпимость даже к абсурду.

Победа людей.
Победа любых здравомыслящих людей. Не было хорошей и плохой нации. Были те, кто веровал и делал. Кто-то верил в чистоту нации и проводил опыты. Кто-то верил в самое чистое и светлое и шел на фронт. Кто-то верил в личную выгоду и воровал сухпайки. Кто-то был немцем, кто-то русским, кто-то англичанином. Кто-то прятался в метро, кто-то стрелял в затылок своим же.

9 мая — это праздник со слезами на глазах. Не иначе.

Я нервный, живой, беспокойный. Я — животрепещущий огонь, я реагирую на всё, что затрагивает струны моего существа, я живо воспринимаю происходящее вокруг меня. Я протестую против плохого и активно поддерживаю хорошее.
Я абсолютно хладнокровен, равнодушен и беспристрастен к тому, что не входит в мой круг интересов. Какие-то роды деятельности, интересы, люди.
Я против гибких принципов и двойных стандартов. Это путает меня в отношении к человеку… какое-то время. Потом человек вылетает из сферы моих интересов, как пробка из бутылки теплого шампанского.
Я всегда готов выслушать и подсказать. Правда, с недавнего времени для посторонних людей создалась тарифная ставка. Триста рублей за час. Нет, это не шутка, я абсолютно серьёзен: я готов читать и отписываться на всякий бред за столь смехотворную сумму. В скайпе — дороже. Монетизация траты моего времени на абсолютно неинтересные мне вещи — неплохая штука, да? Цена актуальна до 01.09.2017.
Я не готов поддерживать дружбу в одностороннем порядке. Я не готов обниматься при встрече с неприятными мне людьми. И я ужасно злопамятен, просто вот ужасно, никогда-никогда не прощаю ничегошеньки, совсем. Вы нахамили, обидели, испортили вечер мне или близкому мне человеку — всё, никакого прощения. Я, конечно, не буду строить козни, пытаться испортить вашу жизнь. Время ещё на это тратить.
Я вообще против политики серого кардинальства. Я привык делать всё в открытую. Быть честным — это вообще очень удобно.
Попытки ткнуть меня носом в собственные косяки — ну, почему сразу попытки? Тыкали, и не раз. Только я почему-то этому даже рад. Есть границы, есть рамки. Это хорошо. Хорошо, что есть вокруг меня честные и верные люди.

Последнее время как-то сложно писать: я говорю много, а хватило бы фразы всего одной. Разъясняю как для дебилов каких-то, хотя меня даже они не читают. В общем: я абсолютно холоден, когда мне неинтересно. Даже хвостом не шевельну. Но если что-то интересное я учуял, то любопытная кошачья морда вибриссами вперёд уж пырится на любопытный объект.
И с этим нужно смириться. Это не я неправильный или вы, это просто стечение обстоятельств. Фыр.

09.08.2017

На самом деле, это тяжело.

Я долгое время был вне всего этого. Я отошёл от дел, если можно это так назвать. Я отказался от некой части себя, отказался неосознанно — и тем внезапней было вновь ощутить её.

Это как будто ты стоишь на краю пропасти. И в момент, когда ты поднимаешь ногу, чтобы сделать шаг вперед

За твоей спиной распускаются крылья.

И у тебя больше нет пути, кроме как вперёд. Неважно, упадёшь ты, взлетишь ли вверх или просто развернёшься и пойдёшь домой. За твоей спиной распустились крылья. Ты вновь не один.За твоей спиной два серых крыла, они тяжелые, они шуршат.

Я стою на краю пропасти и смотрю на неё. Как удивительно, что всё это время она была рядом. Я просто не замечал её? Проходил мимо или даже не поднимался на склон. Я всегда о ней знал и помнил, но какое-то время она просто не существовала.

Или это меня не существовало?

Кто из нас отсутствовал: я или она?

Но теперь я снова, стою на краю, покачиваюсь под порывами ветра. Неважно, прыгну я или нет. Я всегда стою на краю за секунду до.

За секунду до своего решения.

И это тяжело, тяжело осознавать, что несколько лет я был где-то вне. Я думал, что всё изменилось, что, возможно, неесколько изменился я. Но нет, я так и стоял на краю обрыва и смотрел вглубь себя. Что это было: попытка изменить свою жизнь или застой? Возможно ли, что я пытался притвориться кем-то иным в угоду понравившемуся человеку? Возможно ли это?

Нет. Я не чувствую, что я притворялся. Я не чувствую, что я изменился. Я всё тот же, как всё те же два крыла тянут меня за лопатки.

Тем удивительней, что молчащий человек заставил меня говорить. Какая злая усмешка психотерапии.

Но я даже немного рад. Я целый. Я вновь чувствую себя могущим, способным, возможным.

Это любопытно и удивительно.

09.06.2017

Я люблю тебя. Я люблю тебя несмотря ни на что. Я люблю тебя целиком и полностью от янтарных глаз до кончиков острейших когтей. Я люблю тебя, мой нежный тиран. Спасибо, что ты был со мной всё это время, что защищал меня и признавал своим. Все эти почти 12 лет ты был моей гордостью, моим питомцем.
Прости, что соврала «всё будет хорошо». Прости, что не уберегла тебя от всех этих капельниц, болезненных уколов и прочих процедур. Прости, что мне хватило сил позволить тебе уйти. Это было гуманно, понимаешь, не давать тебе мучиться дальше. Это было гуманно. Мне очень жаль. Я люблю тебя, Рыжик.
Вместе с тобой уснула и часть моей души. Я люблю тебя.

Давно хотела об этом поговорить, да всё как-то не складывалось. Тема уже местами наболевшая, но постоянно вызывающая горячие споры.
Кстати, если у кого-то имеются замечания или есть что добавить — сообщите, я с радостью дополню свою статейку.

Я тебе не мама.

О женщины, которые не оказывают никакой поддержки. От них не дождёшься похвалы, любая заслуга будет восприниматься как должное и «давно пора!». Не дождёшься и сочувствия — «сам виноват»! Поддержка? Увольте, ты уже взрослый мальчик, хватит распускать нюни! Такие представительницы слабого пола кажутся мне холодными созданиями, чей эмоциональный диапазон сродни чайной ложке. Мне весьма импонирует схема партнерства, чётко показанная в одном сериале (да-да, я уже вспомнила все шуточки о женских сериалах): «Мне не важно, что он тебе сделал. Просто скажи: мы его ненавидим?».
Нет ничего постыдного в том, чтобы получить помощь от своей дамы. Вы находитесь в союзе, так почему начинается вражда? Почему вы строите баррикады и окопы?
И да, когда с вами делятся какими-либо переживаниями — это делается не только для сочувствия. Если у вас есть иное мнение: скажите. Другая точка зрения может помочь вашему партнеру разрешить ситуацию в лучшую для себя сторону.

Мужчины — это дети.
Читать далее

Болит висок. Болит что-то ещё, что болеть не может, потому что в организме нет такого органа. Может, вина в истеричности, может, в импульсивности, может, в чертовой эмпатии.
У меня есть … Проблемы? Непонимание. У меня есть непонимание себя. Что-то не так, но я не могу найти это. Я могу найти другим слова, но не себе.
Мне надо заменить завязки или сам браслет. Но я не могу, это моя нервная система. Это моя нервная система с истертыми завязками.

Это не заменится.

Тесно, темно. Автобус, полтора часа до Москвы.
Естественно, я размышляю.

Впервые видел розовый, прямо-таки розовый закат. Его сменили сумерки, пожалуй, впервые вызвав этим моё жгучее неудовольствие. Терпеть не могу, когда меня отрывают от чтения интересной книги.

Водитель приказал пристегнуться. Разумеется, я немедленно последовал его совету. Вам покажется странным, что я не пристегнулся ранее, но вот что я вам скажу: никакой ремень не спасёт меня от практически интимной близости кресла передо мной.

Вернёмся к книгам. Если Уэльбек со своими неочеловеками и ассоциациями с Оруэллом дался мне несколько натянуто — читал я его исключительно из-за ясности повествования и со-чувствия переживаний гг — то «Марину» Сафона я попросту методично поедаю, тщательно пережевывая. Это Испания, это отсутствие высоких технологий и присутствие злого гения и его мрачных существ. Когда мы уже будем довольствоваться гостеприимством господина Рандома, столь любезно изъявившего желание дать нам кров в столице? Мне нужен свет.

Перечитываю текст, понимаю, что по моему изложению мыслей можно угадать, как давно я читал. В данный момент, я сквозь строки вижу жуткое желание включить фонарь на смартфоне и продолжить чтение. Продвинутая техника никак не поддаётся логике: я могу мгновенно поделиться со всеми желающими абсолютной глупостью, пришедшей мне в голову; однако, впитать в кои-то веки немного классики мне мешает лишь отсутствие должного освещения.

Кажется, это называется парадоксом. А вот вам ещё кое-что, что не даёт мне покоя вот уже вторую неделю: человек готов разглагольствовать об упрощении русского языка часами, доказывать необходимость данного действа, восхищаться лёгкостью изъяснения, которая должна появиться после упрощения.
Всё это человек делает вместо того, чтобы запомнить верный род благородного напитка — кофе.

Такие дела, господа и дамы. Написание сего текста отняло у меня несчастные двадцать минут, пожалуй, позволю развлечь себя прослушиванием музыки оставшееся время до прибытия в столицу.

В конце концов, разве можно так злиться?
Ведь так переживать нельзя, это потом отразится на здоровье, выльется болячками, бессоницей, тремором. Нельзя и желать гадостей, ведь это плохо, ведь это карма.

Просто надо выдохнуть и помурлыкать. Считай, что отрабатываешь карму, что Бог послал испытание, что проходишь экзамен на терпеливость, что работаешь с детьми-даунами, что угодно, лишь бы перестать скрипеть зубами.

Блядь, да просто дайте мне биту!

Последний раз я дарил цветы на 8 марта. На работе всем, как водится, раздали по цветочку. Оставлять на работе жалко, выкидывать тоже, брать с собой неудобно — я ехал в гости пиво пить.

Вот стою я на остановке, жду друга, холодно мне и неудобно держать сумку, пакет, да ещё цветок. На остановке DIMCoffee. Дай, думаю, куплю. Согреюсь, скоротаю время, потешу вкусняшкой организм. Захожу, продавщица мгновенно прерывает болтовню по телефону, усердно помогает подобрать мне вкусный кофе. Выбираю мармелад (ненуачо, пустой кофе пить?), продавщица соглашается, что этот — самый вкусный. Расплачиваюсь, и тут в моей голове созрел дьявольский план.

Продавщица — дама колоритных размеров, на вид лет сорока, обычная такая женщина. Но уставшая. может, даже несколько замученная.

Расплачиваюсь за кофе и мармелад, говорю:
— Весьма благодарю за услугу. А это Вам, — и протягиваю цветок. — Поздравляю Вас с наступающим праздником. Всех благ.
Продавщица немедля расцветает, вся замученность куда-то делась, на лице улыбка, в глазах — блеск. Она бережно нюхает цветок, восхищается его запахом, благодарит меня.

Я забираю кофе и мармелад, ретируюсь.

а ведь думал выкинуть…