Май 29

Агрессии, истерики и ненависти пост

Дёрнуло меня вчера заглянуть на сайт КубГу. Смотрю, они вывесили количество мест для поступающих. Гляжу, а на местах заочников по моему девиантному поведению стоят прочерки. Я такой «чоо бля?!».

Перерываю весь интернет. Во всех вузах только очка. Заочка — это для магистратуры. У меня бакалавриат.

Нашел заочку в университете МВД. Весь вечер в соплях и слезах. 

Утро. Звоню в КубГу. Мужской голос в хамской манере сообщает, что заочки на девиантное нет. Звоню в университет МВД — заочка есть, но надо быть сотрудником + после обучения надо 5 лет отработать там, где скажут. Например, в Омске. Или Владивостоке. Ну, вы поняли.

Я в слёзы. Полгода грезить, готовиться и рассказывать всем, что иду на девиантное, чтоб в мае узнать, что не иду.

Пошел в салон на маникюр, там тоже возгорел от качества проделанной работы. Пришел домой, ещё раз позвонил в КубГу. Выяснилось, что на федеральном уровне заочку на девиантном убрали в этом году. Ну, бля. 

Психолого-педагогическое, значит, остаётся. Ладненько. Биология вместо обществознания. 

Обидно, конечно, пиздец, но щито поделать. Будем готовиться.

Май 13

Про 9 мая.

«Можем повторить».
Лично я — не могу. Ещё в детстве, зачитывая до дыр тома из «библиотеки пионера» (12 томов — прочитаны все, если что), я уже тогда понимала — не смогу ни на фронт, ни в тыл, ни в партизанство. Я — трус, я боюсь, я против войны. 

Память о служивших.
Прадед был на войне. Один день, два ранения, ежегодная открытка с подписью президента в почтовом ящике. Сколько-то медалей, орденов, приколотых к коричневому пиджаку. Сам никогда не говорил о войне. А если просили — говорил мало, с большой неохотой. Помощник пулемётчика Гришка, затихшее оружие, горы и сумасшедшая лошадь, которая вывезла раненого прадеда к своим. Госпитали, боль, страх, больное колено, осколок в плече — до сих пор помню эту незаживающую ранку. Помню, горжусь и переживаю, что пришлось ему пережить это всё. Бухгалтер, отец двоих детей, обожает читать. Вспоминаю, и перед глазами большая ладонь с красивыми пальцами, смех, любовь.
В октябре будет 15 лет, как его нет, а мне всё иногда он снится, с палочкой, с красным халатом, седой, красивый, мой.

Парад. 
В этом году моё 9 мая в Москве. На парад не ходила. Трансляции не смотрела. Ленточку не повязала. Дождь, слишком много людей, прадеда нет. Не имею ничего против празднования или не празднования. Просто хочется плакать.
Военная техника на параде — пускай, триумф инженеров, учёных, просто рабочих. Работа в две смены означает победу на фронте. 
Не дай бог.

Фашизм.
Бедные люди. Бедная страна. Изумительная форма. В школе учила немецкий. Красивый язык, спасибо маме, что записала меня именно в эту группу. 
Фашизм — лучший пример того, как не надо. Не надо считать себя лучше прочих, не надо ставить ультиматум и ограничивать, так ограничивать людей.
Евреев на опыты, Битцевскому маньяку жену, что с вами не так, а.

Ярые сторонники.
Гневные комментарии к постам Лены и Насти — это такой показатель того, как люди чувствуют себя неустойчивыми. Чем ярче лозунг, чем сильнее контраст — тем больше виден страх остаться одному. Сегодня не любишь парад — завтра родину продашь. Это такое недоверие к любому прохожему, такой ужас, который иногда толкает  на совсем бредовые тезисы, лишь бы определить оппонента раз и навсегда: ты враг или союзник.
Я не против того, чтоб детей одевали в военную форму, но это немного странно. Странно, потому что всегда есть и чёрное и белое. Может, где-то одевают детей в эсэсовскую форму, у нас же толерантное время, терпимость даже к абсурду.

Победа людей.
Победа любых здравомыслящих людей. Не было хорошей и плохой нации. Были те, кто веровал и делал. Кто-то верил в чистоту нации и проводил опыты. Кто-то верил в самое чистое и светлое и шел на фронт. Кто-то верил в личную выгоду и воровал сухпайки. Кто-то был немцем, кто-то русским, кто-то англичанином. Кто-то прятался в метро, кто-то стрелял в затылок своим же.

9 мая — это праздник со слезами на глазах. Не иначе.

Апрель 23

Нелюбовь

Подумалось мне внезапно: а вдруг нелюбовь такая из страха? 

Пусть думают, что не люблю, пусть ласки не знают, авось найдут, кто любить бесстрашно будет. А я что, всегда неприкаянная, тут из жалости, здесь из порядка, только и остаётся, что себя любить да жалеть. Все кого-то, а я вот себя. 

Ищу оправдание поведению человека, о котором ничего не знаю. Что вспомню потом? Перебираю: пощечину незаслуженную, слёзы манипулирующие, наигранный стон? Ни ласки, ни прикосновения. Помню, сказки читала, отчитывала за неповиновение. Помню грубости и наглую ложь.

— Ты эти конфеты не трожь.

Ты не стой, ты присядь. И тут же, осой: ну, что там у тебя опять? И всё-то не так, и полы не помыла, и завтрак не доела, ну, а что ты хотела? А что, я? Я болею, я так не умею, и нет мне покоя. Легко быть построже, быть же хорошей — слишком сложно.

Грустно стало. Нет оправданий, да и как можно?

Спишем на старость, на эксцентричность, маразм. Среди всей этой вони, подлости, миазм 

Я вижу лишь боязнь.

Февраль 25

Львёнок и Кош. №17

Таяли снега, расцветали деревья, мир постепенно пробуждался.

И только Кош сидел на ветке излюбленного дерева и грустил.
Львёнок кружил возле дерева, не решаясь подступиться к другу. Наконец взобрался на ветку, аккуратно пристроился рядом с Кошем. У Львёнка был коварный план, передававшийся веками в львиных семьях — только настоящие львы знали, как прогонять грусть.
— Кооош, — промурчал Львёнок. — Ты такой пушистенький! У тебя самый красивый хвост на нашей планете. У тебя самые замечательные ушки на этой планете. Любая мышь боится вылезти из норки, предчувствуя твою беззвучную и мягкую поступь; любой враг будет повержен твоей мягкой лапкой с самыми острыми когтями…
Львёнок старательно рассказывал, какой Кош верный друг и отважный охотник. Мама-львица учила, что любого захандрившего льва необходимо возвращать к привычному безмятежному состоянию всяческими похвалами, комплиментами и безмерным обожанием.
Солнце клонилось к закату, и у Львёнка уже почти иссяк запас многовековой хитрости, как Кош спросил:
— Почему же мне тогда так грустно?
— Это потому что ты умный, — тут же выпалил Львенок.

И задумался.

Февраль 5

Не справляюсь с собственным обещанием.

Обещал себе с начала этой недели перестать возгорать от работы. Типа, у меня есть миссия (поступить на вышку), а посему работа — это всего лишь возможность покупать себе вкусняшки и оплачивать ништяки, типа, репетитора (который, кстати, денег принципиально с меня не берет, и потому мне надо теперь придумать, как отблагодарить).

И не могу я не беситься, когда вконец охуевшая и подлая тварь заявляет мне, что я должна уважительно разговаривать со старшими. Да будь так любезна пройти, пожалуйста, на хуй.

Февраль 4

О математике

Ездил на выходных к своему классруку, как к репетитору по математике. Приехал и каюсь: ничего, окромя таблицы математики, не помню. Ну, учитель махнул лапой, мол, справимся. Решаем пример, решаем тремя способами, решили, стёрли с доски пример, пишем новый, подобный этому. Шо с доски, шо с головы — мел выветрился разом. Стою, туплю, аки баран. В голове звенит тарелками мартышка. 

Учитель, видя мою беспомощность, говорит, что я устал и нужно немного передохнуть. 

Милый, я не устал, я — тупой! :с