Подытожим. (02.2013)
Иногда я думаю, что было бы неплохо забывать кусочки произошедшего.
Во мне накопилось много.
Постепенно я с этим справляюсь. Хорошо или плохо — покажет дальнейшее будущее. Сейчас я затрудняюсь даже определить положительным или отрицательным то, что происходит со мной.
Итак, что я имею на данный момент. Попробую разложить всё по порядку.
1. Нервная система.
Трещит по швам. Сыплется крошкой. Рассеивается, словно дым. Честно. Я становлюсь крайне раздражительным и всё четче вижу картинки последствий сиюминутных порывов. Пока не берусь оценить именно этот момент, подожду дальнейшего развития.
И куча маленьких пунктов следующих из первого.
2. Мое поведение.
2.1. На работе
Я стал гораздо интенсивней реагировать на происходящее. Маятник теперь похож на бешеную стрелку, мечущуюся из стороны в сторону. Мой настрой может меняться с минус ста на плюс сто и обратно с интервалом в 2-3 минуты. Не могу не отметить один огромный прелестный плюс этого состояния: я пластичен по отношению к окружающим, настолько, что мне можно особо не отслеживать своё состояние.
Как-то на работе мне коллега сказала «Думаешь, когда у тебя такой вид, никто и не спросит, что случилось?». Замечание я уловил и доработал свой вид на такие случаи. Теперь, если кто-то и спрашивает, то ретируется крайне быстро, типа, так мимоходом спрашивали. Тактику я оценил по достоинству: если надо я отвечу, ежели нет, глядишь, и промахнусь чем тяжелым вдогонку. Далее. Стало очень легко реагировать с минимальным ущербом для себя, а то и без него. Мне плевать, обидели кого-то мои слова или нет, ибо я сказал то, что хотел сказать, а чужие комплексы мне до одного знаменитого места. + в очередной раз убедился, что если кто-то раздражает, то с ним надо вести себя крайне вежливо. Гораздо приятней стоять рядом с коллегой, видя, как мой скальпель продолжает её черные стрелки до самых ушей, нежели чем я бы исходил на говно в словесной (бесполезной!) перепалке с ней. С каждым жестом этих, бесящих меня, людей я параллельно вижу и самые сладострастные картинки в своей голове.
Так что я улыбаюсь лишь своим мыслям, а не происходящему вокруг.
2.2. В обществе друзей и других компаний.
Ха, тут я тоже на своеобразной высоте. Надо признать, я вроде как неплохо справляюсь с тем, чтобы не ныть о своих проблемах. Я умею обращать внимание на других. Я слушаю других. Если меня сильно не бесить, то я могу даже промолчать о том, как отвратно воняет кучка дерьма, сидящая напротив меня. Если 🙂
О провокациях. Нет, я не стал их мастером. Более того, я продолжаю сам же на них вестись. Как бы это объяснить? Человек поддается на мою провокацию. Но это не его слабость. Его поддавка и есть та самая провокация, на которую ведусь я. Я продолжаю ещё играть по старым правилам, но теперь я вижу, что к чему и начинаю прикидывать более выигрышный вариант для себя.
Если же говорить именно про друзей, то с ними практически нет изменений. Есть определенный круг людей, в который не так-то легко втиснуться. Не то, что бы я зарекся добиваться чьей-то дружбы, просто вывел для себя очередную тенденцию: бесполезно кого-либо целенаправленно добиваться. Либо судьба раз за разом будет подкидывать выгодные ситуации, где ты можешь предстать в угодном свете для определенного человека, либо на хуй надо. То же самое работает и в обратном порядке: если человек раз за разом проебывает шанс привлечь мое внимание в силу своей стеснительности/занятости/непривычности/и т.д., то на хуй и человека. После недавних событий я уяснил также и то, что нужное хватают, а не прикидывают, во сколько им это обойдётся.
2.3. Дом, милый дом.
Благодаря собственноручно составленному мною графику, я появляюсь дома после двух ночи и до двух дня пытаюсь отоспаться, чтобы вновь идти на работу. И в этом я нахожу кучу плюсов. Во-первых, мне в кайф звонить маме чаще, нежели я это делал раньше. Во-вторых, я начинаю крайне по-другому ощущать себя. В свой выходной я стал хоть что-то делать без крепкого родительского пинка под зад. Теперь осталось хоть что-то делать и в будние дни, вообще замечательно станет.
3. Немного о прошлом.
Прошлое, прошлое, прошлое. ПрошлО. Поздоровайся с миром, который и не подумал рухнуть от твоей трагедии. С обидой я справился, хоть это обошлось мне и очень дорогим трудом. Я избавился от этого чувства, ибо вслед за обидой приходит жалость — а это мой недостаток. Дай волю, я себя до смерти зажалею. Стараюсь аспектировать все воспоминания на злость, а это как известно — мой главный стимул. Если раньше я с жадностью представлял, как буду охуенно выглядеть при встрече с обидчиками, то теперь мне просто смешно. Да я знать не знаю, кто живет подъездом левей от моей квартиры, а вы про каких-то ранее близких мне людей. Три ха-ха. Даже если и проработать такой вариант встречи — собсна, класть я хотел на этих людей, что бы с ними не случилось. Из всего можно и нужно извлекать опыт, что я и сделал.
4. Творчество.
Ах, творчество. Где бы на тебя время взять?! Иногда на работе я всё-таки успеваю что-то накропать — но это лишь ничтожные намеки на стихи. Рисовать — тоже не вариант, слишком часто на работе я занят самой работой. Как ни странно.
Из новшеств: закончил третий дневник, наконец начал четвертый, чему крайне рад. Правда, понял, что не могу видеть пустые страницы — это вгоняет меня в тоску и уныние.
5. Мои внутренности.
Складывается ощущение, что внутри меня произошел диссоциативный заговор. Все трое настолько слаженно работают, что мне остается только поражаться. Эти плавные переходы, эти нежные уступки, гармония и абсолютное согласие. Какое-то затишье перед бурей, честное слово. Впрочем, я этому крайне рад, несмотря на другие перемены в моей жизни.
6. Внутренности головы.
Так я не поражался очень давно. Дни чередуются кошмарами. Вчера я просыпаюсь с жутким воплем, сегодня я просыпаюсь с улыбкой. Предсказать ни тот, ни другой сон не является возможным, ибо каждый раз засыпаю одинаково с тяжким трудом, а просыпаюсь уж очень часто. Более того, спать в присутствии кого-то я стал ещё хуже, нежели один. Диссонанс.
Что в плане снов, что в плане еды. Сейчас я хочу сладенького, но, получив конфету, я мгновенно желаю соленой рыбки. И по кругу, но совсем недолго, ибо желание жрать сменяется на потребность выпить (алкогольного в том числе), а затем наступает мгновенная апатия к плотским желаниям.
7. Внешности.
Тут говорить практически нечего. Волосы отрасли до локтя, морда стала менее прыщавой, и, кажется, я похудел. Последнее заметил не я. Лично я жду весны, тепла и погруженности в новый проект, который мне предложили.
8. Работа.
О, разумеется, на нынешней должности я постараюсь как можно меньше задерживаться. Меня слишком сильно раздражает руководство, которое плевать хотело на подчиненных, но почему-то уверено, что подчиненные будут носить главу на руках. Логика, которой я ещё не нашел объяснения. Перед мной маячит прекрасный горизонт, а за ним — ещё один, так что я не намерен себя ограничивать.
9. Границы.
К черту их. Пора признать: теперь мало что может меня изменить. Я именно то, чем сам позволил себе быть. Именно на мне возлежит контроль за собой. Прикидывая в уме свои потребности и желания, я смог проработать свою мораль практически в соответствии с императивом Канта. Почти, если вы понимаете, о чем я. 🙂
На сегодня хватит.
28.02.2013…….Dark.Wolf.Leksa……