Май 29

Агрессии, истерики и ненависти пост

Дёрнуло меня вчера заглянуть на сайт КубГу. Смотрю, они вывесили количество мест для поступающих. Гляжу, а на местах заочников по моему девиантному поведению стоят прочерки. Я такой «чоо бля?!».

Перерываю весь интернет. Во всех вузах только очка. Заочка — это для магистратуры. У меня бакалавриат.

Нашел заочку в университете МВД. Весь вечер в соплях и слезах. 

Утро. Звоню в КубГу. Мужской голос в хамской манере сообщает, что заочки на девиантное нет. Звоню в университет МВД — заочка есть, но надо быть сотрудником + после обучения надо 5 лет отработать там, где скажут. Например, в Омске. Или Владивостоке. Ну, вы поняли.

Я в слёзы. Полгода грезить, готовиться и рассказывать всем, что иду на девиантное, чтоб в мае узнать, что не иду.

Пошел в салон на маникюр, там тоже возгорел от качества проделанной работы. Пришел домой, ещё раз позвонил в КубГу. Выяснилось, что на федеральном уровне заочку на девиантном убрали в этом году. Ну, бля. 

Психолого-педагогическое, значит, остаётся. Ладненько. Биология вместо обществознания. 

Обидно, конечно, пиздец, но щито поделать. Будем готовиться.

Май 13

Про 9 мая.

«Можем повторить».
Лично я — не могу. Ещё в детстве, зачитывая до дыр тома из «библиотеки пионера» (12 томов — прочитаны все, если что), я уже тогда понимала — не смогу ни на фронт, ни в тыл, ни в партизанство. Я — трус, я боюсь, я против войны. 

Память о служивших.
Прадед был на войне. Один день, два ранения, ежегодная открытка с подписью президента в почтовом ящике. Сколько-то медалей, орденов, приколотых к коричневому пиджаку. Сам никогда не говорил о войне. А если просили — говорил мало, с большой неохотой. Помощник пулемётчика Гришка, затихшее оружие, горы и сумасшедшая лошадь, которая вывезла раненого прадеда к своим. Госпитали, боль, страх, больное колено, осколок в плече — до сих пор помню эту незаживающую ранку. Помню, горжусь и переживаю, что пришлось ему пережить это всё. Бухгалтер, отец двоих детей, обожает читать. Вспоминаю, и перед глазами большая ладонь с красивыми пальцами, смех, любовь.
В октябре будет 15 лет, как его нет, а мне всё иногда он снится, с палочкой, с красным халатом, седой, красивый, мой.

Парад. 
В этом году моё 9 мая в Москве. На парад не ходила. Трансляции не смотрела. Ленточку не повязала. Дождь, слишком много людей, прадеда нет. Не имею ничего против празднования или не празднования. Просто хочется плакать.
Военная техника на параде — пускай, триумф инженеров, учёных, просто рабочих. Работа в две смены означает победу на фронте. 
Не дай бог.

Фашизм.
Бедные люди. Бедная страна. Изумительная форма. В школе учила немецкий. Красивый язык, спасибо маме, что записала меня именно в эту группу. 
Фашизм — лучший пример того, как не надо. Не надо считать себя лучше прочих, не надо ставить ультиматум и ограничивать, так ограничивать людей.
Евреев на опыты, Битцевскому маньяку жену, что с вами не так, а.

Ярые сторонники.
Гневные комментарии к постам Лены и Насти — это такой показатель того, как люди чувствуют себя неустойчивыми. Чем ярче лозунг, чем сильнее контраст — тем больше виден страх остаться одному. Сегодня не любишь парад — завтра родину продашь. Это такое недоверие к любому прохожему, такой ужас, который иногда толкает  на совсем бредовые тезисы, лишь бы определить оппонента раз и навсегда: ты враг или союзник.
Я не против того, чтоб детей одевали в военную форму, но это немного странно. Странно, потому что всегда есть и чёрное и белое. Может, где-то одевают детей в эсэсовскую форму, у нас же толерантное время, терпимость даже к абсурду.

Победа людей.
Победа любых здравомыслящих людей. Не было хорошей и плохой нации. Были те, кто веровал и делал. Кто-то верил в чистоту нации и проводил опыты. Кто-то верил в самое чистое и светлое и шел на фронт. Кто-то верил в личную выгоду и воровал сухпайки. Кто-то был немцем, кто-то русским, кто-то англичанином. Кто-то прятался в метро, кто-то стрелял в затылок своим же.

9 мая — это праздник со слезами на глазах. Не иначе.

Апрель 23

Нелюбовь

Подумалось мне внезапно: а вдруг нелюбовь такая из страха? 

Пусть думают, что не люблю, пусть ласки не знают, авось найдут, кто любить бесстрашно будет. А я что, всегда неприкаянная, тут из жалости, здесь из порядка, только и остаётся, что себя любить да жалеть. Все кого-то, а я вот себя. 

Ищу оправдание поведению человека, о котором ничего не знаю. Что вспомню потом? Перебираю: пощечину незаслуженную, слёзы манипулирующие, наигранный стон? Ни ласки, ни прикосновения. Помню, сказки читала, отчитывала за неповиновение. Помню грубости и наглую ложь.

— Ты эти конфеты не трожь.

Ты не стой, ты присядь. И тут же, осой: ну, что там у тебя опять? И всё-то не так, и полы не помыла, и завтрак не доела, ну, а что ты хотела? А что, я? Я болею, я так не умею, и нет мне покоя. Легко быть построже, быть же хорошей — слишком сложно.

Грустно стало. Нет оправданий, да и как можно?

Спишем на старость, на эксцентричность, маразм. Среди всей этой вони, подлости, миазм 

Я вижу лишь боязнь.

Февраль 25

Львёнок и Кош. №17

Таяли снега, расцветали деревья, мир постепенно пробуждался.

И только Кош сидел на ветке излюбленного дерева и грустил.
Львёнок кружил возле дерева, не решаясь подступиться к другу. Наконец взобрался на ветку, аккуратно пристроился рядом с Кошем. У Львёнка был коварный план, передававшийся веками в львиных семьях — только настоящие львы знали, как прогонять грусть.
— Кооош, — промурчал Львёнок. — Ты такой пушистенький! У тебя самый красивый хвост на нашей планете. У тебя самые замечательные ушки на этой планете. Любая мышь боится вылезти из норки, предчувствуя твою беззвучную и мягкую поступь; любой враг будет повержен твоей мягкой лапкой с самыми острыми когтями…
Львёнок старательно рассказывал, какой Кош верный друг и отважный охотник. Мама-львица учила, что любого захандрившего льва необходимо возвращать к привычному безмятежному состоянию всяческими похвалами, комплиментами и безмерным обожанием.
Солнце клонилось к закату, и у Львёнка уже почти иссяк запас многовековой хитрости, как Кош спросил:
— Почему же мне тогда так грустно?
— Это потому что ты умный, — тут же выпалил Львенок.

И задумался.

Февраль 5

Не справляюсь с собственным обещанием.

Обещал себе с начала этой недели перестать возгорать от работы. Типа, у меня есть миссия (поступить на вышку), а посему работа — это всего лишь возможность покупать себе вкусняшки и оплачивать ништяки, типа, репетитора (который, кстати, денег принципиально с меня не берет, и потому мне надо теперь придумать, как отблагодарить).

И не могу я не беситься, когда вконец охуевшая и подлая тварь заявляет мне, что я должна уважительно разговаривать со старшими. Да будь так любезна пройти, пожалуйста, на хуй.

Февраль 4

О математике

Ездил на выходных к своему классруку, как к репетитору по математике. Приехал и каюсь: ничего, окромя таблицы математики, не помню. Ну, учитель махнул лапой, мол, справимся. Решаем пример, решаем тремя способами, решили, стёрли с доски пример, пишем новый, подобный этому. Шо с доски, шо с головы — мел выветрился разом. Стою, туплю, аки баран. В голове звенит тарелками мартышка. 

Учитель, видя мою беспомощность, говорит, что я устал и нужно немного передохнуть. 

Милый, я не устал, я — тупой! :с

Декабрь 17

Любимое воспоминание из детства.

Я скатываюсь в миниатюру. Несколько дней пытался выцепить какое-то одно, самое классное воспоминание, но при каждой попытке открывается неведомая антресоль, откуда на меня нескончаемым ворохом сыпятся воспоминания.

Вот я тащу набор шахмат и сажусь играть с прадедом. Я умею только ходить фигурами; понимание стратегии (даже самого слова) напрочь отсутствует. Прадед терпеливо даёт сожрать мне все, кроме одной, фигуры, а затем безжалостно ставит мне шах и мат королем.

Холодная мамина ладонь на моем горячем от температуры лбу. Мне кажется, я помню каждое её прикосновение.

Вот я лежу в своей детской кроватке в сладкой полудрёме. За дверью комнаты взрослые что-то говорят; у меня день рождения. Дверь открывается, я вижу, что это мой дядя, быстро закрываю глаза и усердно имитирую сон. Дядя какое-то время стоит возле кроватки, затем что-то кладет мне под бок. Я дожидаюсь его ухода и с восторгом рассматриваю мягкую игрушку. Это жёлтая собака, я назову её Джерри.

Помню, как появился в нашей квартире Дизель. Я дрых на пружинных матрасах, а мама поздно вечером приехала домой. Я так хотел спать, что мама смогла меня добудиться только уже не совсем нежным пинком. Помню, как я не мог поверить, что котенок и правда останется у нас, и что это не сон. Дизель был моим самым ласковым питомцем.

Помню, как утащил всю библиотеку соседки с третьего этажа домой. Она собиралась выкидывать книги, а я радостно перетаскал все собрания сочинений. Бабушка тогда так ругалась, но я был счастлив.

Кстати, о бабушке: я ужасненько любил ее квас на хлебе, который настаивался на подоконнике кухни.

Помню свой, кажется, шестой день рождения. Мама купила мне денди и несколько картриджей. Марио навеки останется моей любовью. Мама по моей просьбе, ярый ненавистник игр на реакцию, проходила для меня сложную локацию, скрипя зубами и стараясь не швырнуть геймпад в стену.

Помню, Бэшу, нашего рыжего кота, державшего окружающих в страхе и почтении перед его свирепостью. Как он летал с подоконника на пятом этаже за ласточками!

Помню, как мама сняла обои в нашей комнате, а там были картины! Человеческий скелет в полный рост — рисовал карандашом мамин средний брат. Космос, планеты, ракета, какие-то созвездия — маслом рисовал старший мамин брат.

Помню наш комод, верхняя полка которого была забита бисером. Мы плели фенечки, крокодильчиков.

Помню, как мама водила меня прыгать в воздушном замке. Не было большей радости для меня в парке, чем попрыгать, врезаясь в резиновые стены.

Помню, как прадед меня потроллил. В один из моих дней рождений, утром по ОРТ долго показывали Ельцина. Мне было скучно, и я доставала прадеда распросами: Деда, а расскажи, что говорит Ельцин. В какой-то момент прадед, видимо, устав, ответил, что Ельцин поздравляет меня с днём рождения. Ещё несколько лет всем хвастался, мол, сам Ельцин меня поздравлял, Деда — свидетель!

Начинаешь вспоминать, и по цепочке подтягивается то одно, то другое, то сразу десяток. Всё моё детство - один большой и любимый момент.
Ноябрь 15

Смешнявка:

Вчера обнаруживаю на столе пустую упаковку от печенек. Поднимаю вопль — Елена Владимировна кается, что забыла в мусорку кинуть (мой стол и мусорка возле шкафа с вкусняшками).
Сегодня сижу на обеде рисую. Подтираю клячкой рисунок, Елена Владимировна, проходя мимо, заинтересовалась, шо это такое я делаю. Рассказываю:
— Это клячка, она утончает линии и не оставляет мусора…
Подразумеваю мусор от ластика, лежащего рядом. Елена Владимировна:
— Не оставляет мусора… В отличие от меня, БУГАГА!

Ноябрь 2

Наблюдение

Понял, почему на днях так расстроился из-за того, что двое коллег оказались гомофобами. Ну, или людьми, доказывающими, что дети не должны знать/думать/считать, что так правильно. Сначала я расстроился из-за их узости взгляда на этот вопрос, потом совсем расстроился.

А сегодня дошло почему. Из-за такой мелочи, как принадлежность моего партнёра к противоположному мне полу — так меняется отношение людей ко мне. Людей, которых, ну, вот никак не касается моя половая жизнь. То есть меня могут любить меньше или не любить вовсе только потому, что человек, с которым я делю постель — какая-нибудь няшная совершеннолетняя девочка.

И нет, я не считаю, что выбор партнёра как-то влияет на остальные вкусы, интересы и предпочтения. Наличие однополого со мной партнёра никоим образом не пробудит во мне желание сжигать евреев в печи или живодерить там животных.

Мы все хотим, чтоб близкие нам люди были счастливы и закончили вышку, вступили в брак, завели детей. Но не надо думать, что счастье одно на всех.

Октябрь 25

Бесплатное мясо

Сегодня выходил из столовой, на подоконнике  лестничного пролета сидел котик. Естественно, я его потискал и зачухал. А потом вернулся в столовую и попросил немножко мяска. Дали ложку бесплатно, но я оставил монетку за щедрость. Покормил ласкового и ещё нескольких, их там целый выводок.

Мур! :3