Август 13

Страсть.

Мы лежим на диване, смотрим кино. Я обнимаю тебя, ты гладишь меня по спине. Мы молчим. Моя рука под твоей футболкой.
В какой-то момент я приподнимаюсь, беру со столика стакан виски с колой, выпиваю. Поворачиваюсь, чтоб спросить, не хочешь ли ты глотнуть, открываю рот, но издаю только приглушенный стон, потому что в моем рту твой язык, а твои губы прижаты к моим, будто под током. Я роняю стакан на пушистый ковер, и нас захватывает страсть. Мы целуемся как сумасшедшие, не отрываясь, срывая одежду. Ты входишь резко, и диван начинает скрипеть в унисон нашим движениям. Мы — одно целое, содрогающееся в экстазе существо, оргазмирующее от одного только понимания, осознания, что мы это делаем, что это происходит с нами.
В какой-то момент всё стихает так же резко, как и началось. Мы лежим, два мокрых тела, два едва дышащих тела.
— Надо в душ, — говорю я, и ты киваешь, поднимаясь с меня. Мы идем в ванную, ты гасишь везде свет. Включаем горячую воду, и вновь разгораемся. Ты прижимаешь меня к стене, я захлебываюсь твоими поцелуями. Низ живота сводит от томления, кафель холодит спину, горячие струи стекают по телу. Мы оба в мыле, скользкие, гладкие… И он, горячий, твердый скользит в меня, заставляя быть на грани потери сознания. Я начинаю тонуть, но меня держит твой напор, твоя сильная воля, твое хриплое дыхание, твой стон и пульсация внизу.
Из душа мы выходим в полотенцах в кухню, стоим перед окном, курим. Ты обнимаешь меня сзади, одной рукой куришь, выдыхая дым в мои волосы, другой гладишь грудь по полотенцу. Мы тушим сигареты в пепельнице, я чуть прижимаюсь к тебе. Ты спокоен, абсолютно, едва касаешься губами моей шеи. Твоя правая рука скользит по моему бедру, левая покоится на груди. Между нами полотенца. Маленький барьер, рухнувший в ту же секунду, как твоя рука окунулась в жар между моих ног. Полотенца сорваны, ты стремишься в меня, не меняя позы, заставив меня лишь слегка наклониться. Я держусь за подоконник, просунув пальцы под занавеску, и мир постепенно стирается, остаются только твои руки на моем теле и наслаждение от толчков.
После мы в темноте курим еще по одной, не касаясь друг друга, памятуя о нашем сумашествии. Потом идём в постель, падаем в прохладные простыни и долго не можем согреться друг в друге. Бесконечность ласк, ты во мне, всё медленно настолько, что один удар сердца отмеряет час, я задыхаюсь от твоего пыла, а ты дрожишь, вибрируешь скрытой страстью. Шепот простыней, наши стоны, вожделение наслаждения, круговорот оргазма. Ты умудряешься говорить о любви, а я едва дышу в ней, едва двигаюсь в твоем тепле, убаюканная блаженством, твоей нежностью, растворяясь в твоих руках, полностью отдаваясь тебе, твоем телу, твоему желанию. Непрекращающийся секс, медленный, сонный, затихающий, проваливший нас в бездну неги. Так и уснули, не отрываясь друг от друга, я в твоих руках, держащих меня крепко и сильно.

13.08.2016

Август 9

Я.

Я нервный, живой, беспокойный. Я — животрепещущий огонь, я реагирую на всё, что затрагивает струны моего существа, я живо воспринимаю происходящее вокруг меня. Я протестую против плохого и активно поддерживаю хорошее.
Я абсолютно хладнокровен, равнодушен и беспристрастен к тому, что не входит в мой круг интересов. Какие-то роды деятельности, интересы, люди.
Я против гибких принципов и двойных стандартов. Это путает меня в отношении к человеку… какое-то время. Потом человек вылетает из сферы моих интересов, как пробка из бутылки теплого шампанского.
Я всегда готов выслушать и подсказать. Правда, с недавнего времени для посторонних людей создалась тарифная ставка. Триста рублей за час. Нет, это не шутка, я абсолютно серьёзен: я готов читать и отписываться на всякий бред за столь смехотворную сумму. В скайпе — дороже. Монетизация траты моего времени на абсолютно неинтересные мне вещи — неплохая штука, да? Цена актуальна до 01.09.2017.
Я не готов поддерживать дружбу в одностороннем порядке. Я не готов обниматься при встрече с неприятными мне людьми. И я ужасно злопамятен, просто вот ужасно, никогда-никогда не прощаю ничегошеньки, совсем. Вы нахамили, обидели, испортили вечер мне или близкому мне человеку — всё, никакого прощения. Я, конечно, не буду строить козни, пытаться испортить вашу жизнь. Время ещё на это тратить.
Я вообще против политики серого кардинальства. Я привык делать всё в открытую. Быть честным — это вообще очень удобно.
Попытки ткнуть меня носом в собственные косяки — ну, почему сразу попытки? Тыкали, и не раз. Только я почему-то этому даже рад. Есть границы, есть рамки. Это хорошо. Хорошо, что есть вокруг меня честные и верные люди.

Последнее время как-то сложно писать: я говорю много, а хватило бы фразы всего одной. Разъясняю как для дебилов каких-то, хотя меня даже они не читают. В общем: я абсолютно холоден, когда мне неинтересно. Даже хвостом не шевельну. Но если что-то интересное я учуял, то любопытная кошачья морда вибриссами вперёд уж пырится на любопытный объект.
И с этим нужно смириться. Это не я неправильный или вы, это просто стечение обстоятельств. Фыр.

09.08.2017

Август 3

Нижний Новгород.

Вот и пришло время вернуться. Я очень рад, что мне довелось тебя узнать. Я был восторжен с первых минут знакомства с тобой; очарование это было ровным и спокойным, подобным глубокой реке, текущей с начала миров, никуда не торопящейся, знающей: вода точит камень. Твои просторные улицы, твои широкие тротуары; сочетание кирпича и дерева, твой дух многовековой впечатался в мою душу, будто нечто родное и вновь узнанное, естественное и простое. Это не влюбленность, не страсть; это любовь в первозданном её виде. Ты обласкал меня прохладой и пространством; ты был так добр и приветлив ко мне, так зелен и немногословен, что невозможно было тобой не проникнуться, не вкусить этой свежести времён.
Ты знал и как проститься со мной: в утреннем сумраке, затянув небо тучами, не давая солнцу помешать мне насладиться напоследок твоими видами. И я успел почувствовать, как наши души в спешке слились напоследок в коротком и страстном поцелуе, прощай, прощай.

Я когда-нибудь вернусь, и мы обязательно побудем с тобой наедине. Люблю.

«… а там NN уж ищет взором страстным
Его, его с волнением в крови,
В её лице, девически прекрасном,
Бессмысленный восторг живой любви»

03.08.2017

Июль 13

Хандра.

Опять вот это начинается. Настроение в жопу. Я смотрю на город, вижу горы. Мыслей в голове — ворох.
Ни одной нормальной.

Тонус падает, настроя ноль, ничего не хочу. Слова записываю, нужное — скажу, но что это поменяет? Ничего, так бывает, случается, потом пропадает, и ты снова выходишь на волну, снова в строю…
Ну-ну.

А хотелось бы заряда, а хотелось бы вести отряды, воодушевлять, едва успевать за самим собой, творить и созидать.
Не лгать. Не предавать. Не блядовать.
Чтоб в ящике с моим именем была вереница, фоток, записных книжек десять стопок, пара кинокассет, ни единого «ненавижу»…
А пока всего этого нет. Вместо этого — стон, нереализованный сон, когда нечего ставить на кон.

Моя голова — это мысленный и грязный притон.

13.07.2017

Июнь 22

Патриотизм

Пока хозяева спали в своих тёплых кроватках,
слуги обучили собак
рычать и кидаться, цепляться хватко,
закидывать в автозак.

Слуги перестали следить за любимым домом,
совсем забросили газон;
обветшалый забор покосился со стоном.
Теперь другой закон.

Теперь в любимом светлом доме — оргия и бардак,
Хозяев сослали в подвал,
будто каждый из них вконец зарвавшийся батрак.
А слуги себя именуют — ГОСПОДА.

И чёрное стало белым, а белое истёрлось и забыто.
Хозяева уже не помнят иначе:
Всё тот же подвал, всё так же лица избиты.
А слуги толще и богаче.

Но если толкнуть дверь — она окажется открытой.
Рука сама сожмётся в кулак.
Голосом огрубевшим, рожей злобной и небритой
Хозяин поставит на место служак.

Мы выходим на площади, покидаем подвалы,
Мы сметаем божеств.
У хозяев нет больше терпения, хозяев — заебало,
Они объявляют протест.

22.06.2017

Июнь 9

River.

Оставь меня одного, оставь меня одиноким. Дай съесть мне тишины и молчания, оставь меня без молитвы, без плеча, без какого-либо врачевания. Дай мне умыться водой неподогретой, дай мне взглянуть в лицо, в своё отражение.
Это рыбки трепыхаются в садке,
а мои руки больше не дрожат, я готов встретить преображение.

И поплыть по реке.

09.06.2017

Июнь 9

Ксюша.

Я закрываю глаза, открываю рот и начинаю визжать.

Какой чистый звук, какая сталь, нить дребезжит и режет чьи-то уши, я вас не слышу, я вас — в сток, и девочка Ксюша смотает своё тело в клубок.

Она почему-то не знает, что может мне позвонить, что может во мне всё скрыть, что её питает и убивает. Она наматывает на палец прядь волос, она кусает губу, пытается забыть родных, спустить всё в трубу и дать самой себе под дых.

Но инстинктивно её пальцы сжимаются в бесцельной попытке, нащупать тёплый комок, соединить обрывки, и стать немного глубже и свободней, соединиться из обрывков миллионов и сотней. Ей слышится мурчание, ей чудится пушистый хвост, уголком глаза движение кота, занимающего на подоконнике свой пост.

Но под рукой лишь дурацкий смартфон, бездушная техника, а хочется тепла, а хочется выпустить пленника и наполнить его свободой и нежностью, мАлой небрежностью, чтоб прижаться к плечу той, от кого не будет предубеждения, не будет осуждения

И никакого пренебрежения.

Твой город приходит ко мне стуком дождя, это кондиционеры барабанят про тебя, настукивают и напевают, что кое-кто без меня прозябает,
что в светлую ночь не чувствуется тепла…

Я ловлю ритм, настраиваюсь в унисон,
Я закрываю глаза, открываю рот

И начинаю визжать.

09.06.2017

Июнь 9

Посыл.

Ты честен перед собой? Я чувствую каждый твой взгляд, каждое твоё «постой» и каждую попытку обнять, но честен ли ты в восприятии,
в понимании, в соответствии и на каждой ли стадии ты такой же светский?
В моей голове записная книжка. И каждый твой ход, каждая твоя ошибка попадает в блокнот.

Это не методичность, не последовательность, не злость, оно само по себе воедино взяло и соотнеслось. Но весь твой такой вот охуительный мозг почему-то не может принять такое простое «не срослось».

И я бы рад объяснить, доходчиво и ясно, поднимаясь до частот сверхзвуковых и распинаясь будто при идиоте. Я мог даже вместе над этим посмеяться.
Но вот ты со своею гордостью, вот да, вот оба вы —

На хуй идёте.

09.06.2017

Июнь 9

***

Пульсация тока. Северное сияние. Снисхождение света.

Стук и свет. Стон и бред.
В глубинах мыслей сформировался комок. Я его нащупал и вытащил из глаз.
Привет.
Я ли тебя создал или ты самообразовался, как опухоль, как одна из миллиарда самоприходящих зараз?
В моей голове нескончаемый хор голосов. Иногда в унисон, иногда вразнобой, как славно, что они есть, как славно, что они со мной.
Я очнулся во сне.
Имя им легион, и церковь им смешна. Они смеются и шепчут, они говорят, что я не больна.
И вновь диктуют мне.

Серьёзно?

09.06.2017

Июнь 9

Осознание.

На самом деле, это тяжело.

Я долгое время был вне всего этого. Я отошёл от дел, если можно это так назвать. Я отказался от некой части себя, отказался неосознанно — и тем внезапней было вновь ощутить её.

Это как будто ты стоишь на краю пропасти. И в момент, когда ты поднимаешь ногу, чтобы сделать шаг вперед

За твоей спиной распускаются крылья.

И у тебя больше нет пути, кроме как вперёд. Неважно, упадёшь ты, взлетишь ли вверх или просто развернёшься и пойдёшь домой. За твоей спиной распустились крылья. Ты вновь не один.За твоей спиной два серых крыла, они тяжелые, они шуршат.

Я стою на краю пропасти и смотрю на неё. Как удивительно, что всё это время она была рядом. Я просто не замечал её? Проходил мимо или даже не поднимался на склон. Я всегда о ней знал и помнил, но какое-то время она просто не существовала.

Или это меня не существовало?

Кто из нас отсутствовал: я или она?

Но теперь я снова, стою на краю, покачиваюсь под порывами ветра. Неважно, прыгну я или нет. Я всегда стою на краю за секунду до.

За секунду до своего решения.

И это тяжело, тяжело осознавать, что несколько лет я был где-то вне. Я думал, что всё изменилось, что, возможно, неесколько изменился я. Но нет, я так и стоял на краю обрыва и смотрел вглубь себя. Что это было: попытка изменить свою жизнь или застой? Возможно ли, что я пытался притвориться кем-то иным в угоду понравившемуся человеку? Возможно ли это?

Нет. Я не чувствую, что я притворялся. Я не чувствую, что я изменился. Я всё тот же, как всё те же два крыла тянут меня за лопатки.

Тем удивительней, что молчащий человек заставил меня говорить. Какая злая усмешка психотерапии.

Но я даже немного рад. Я целый. Я вновь чувствую себя могущим, способным, возможным.

Это любопытно и удивительно.

09.06.2017